13 août 2009
Te sientes sola? (la suite)
Ce texte a été écrit pour cet atelier. Il fait aussi suite à cet autre texte.
Il s'est écoulé plusieurs jours, ou semaine, depuis ce fameux soir, depuis cette fameuse conversation... Pourtant je continue de penser à toi, et à cette phrase encore et toujours qui m'accompagne sans cesse: "Te sientes sola? ". J'aurai put retenir une multitude de choses: que tu m' as contactée, que tu ne m'avais pas oubliée, que j'avais compté pour toi plus que je ne l'aurais cru... J'aurai put retenir tout ce que tu m'as dit, et surtout aussi les non dits... Mais non! Certains se focalisent sur des " je t'aime" ou des " moi non plus " et moi je suis obsédée par ta question! Alors je réfléchis encore et encore, peut être même un peu trop! Je cherche à comprendre l'impact de cette phrase sur moi, le pourquoi, un sens à tout ça... A moins que je cherche juste à te comprendre, toi!
Je repense à toutes ces années. Je nous revoie... Quelle stupidité que de détricoter le fil du passé: séparation, larmes et le temps qui passe... Puis un jour, quelqu'un d'autre m'a rejoint. C'est tellement mieux quand on est deux, c'est tellement mieux de construire ensemble... On espère alors ne plus jamais être seule, on espère avoir toujours une épaule pour vous consoler, quelqu'un qui va marcher à nos cotés, nous soutenir et surtout nous aimer... Enfin aimer aussi à nouveau, se dire je vais aimer après toi! Il faut bien passer à autre chose et tourner la page! Ne plus être seule mais devenir un couple... Cependant, hélas, au fil des années cette belle unité s'estompe... J'essaye de comprendre, de me souvenir: Est ce qu'il y a un moment précis, un évènement qui fait qu'on redevient seul? Quand est ce que ça a commencé? Quand avons nous laisser l'autre s'éloigner?
Rien j'ai beau chercher, je n'ai pas la réponse. Je sais que lorsqu' on s'en rend compte il est souvent presque trop tard... Le couple est moins fusionnel, l'épaule se fait de plus en plus rare, les bras pour vous enlacer sont occupés à autre choses, plus le temps passe plus je tombe et je trébuche sans plus personne pour m'aider à me relever... Ces yeux que j'aimais tant commencent à moins me regarder, puis un jour ils ne me voient plus! Les mains se délassent et quand elles se touchent à nouveau le plus souvent c'est accidentel. Les corps se délaissent et ne se cherchent plus, même le lit est devenu trop grand! Les jours passent... un jour on devient transparent... Les mots se font de plus rares et laissent place à un silence pesant. Se perdre, s'éloigner doucement mais sûrement ... un peu plus à chaque instant...Nous étions deux ,on voulait n'être qu'un, être indissociable. Passe le temps, les années, l'habitude... Malgré le couple, la solitude s'installe. Il ne me reste plus qu'à vivre, comme si de rien n'était! Que pouvais je faire de plus? Même si on essaye du mieux qu'on peut on finis toujours seul... et le couple ne fait pas exception à cette règle!
" Te sientes sola? ", ta question résonne à nouveau... Je me demande alors qui de nous deux à la position la plus inconfortable: toi l'éternel célibataire qui regarde dans le rétro tes amours perdus, ou moi, seule dans mon couple! Je repense alors à ta question et je me demande si tu avais compris tout ça...Sentais tu que mon couple perdait de sa splendeur ? Sentais tu que mon couple agonisait? Cherchais tu une brèche pour t'y engouffrer? Je croyais que tu étais en dehors de ma vie mais en réalité ton souvenir était conservé profondément en moi, là où seule moi je pouvais y accéder... mais avant ce soir là, avant qu'on se reparle, je crois que j'avais encore du mal à y accéder!
Dans ma solitude rien n'est plus doux que de se savoir aimé. Oui, je me sentais seule et j'aimais me réfugier là où je me savais aimé, ou je pouvais me croire encore aimée, auprès de toi, dans tes souvenirs, alors qu'ici et maintenant dans ma vie tout fout le camp... Je ne suis plus sure de rien, je perds mes repères et mes garde fou... Tout m'échappe! Parfois dans cette douce solitude, j'aime aller dans cette partie de moi et y retrouver ton souvenir, tes yeux ,ton sourire une voix.. J'aime ces moments calmes où je laisse ton souvenir venir vers moi, s'approcher et me happer... Juste l'espace d'un instant se souvenir du temps où nous étions ensemble... Au détour de cette solitude j'aime juste te retrouver... Je ne veux pas connaître la nature de ce sentiment: là n'est pas la question! Je sais que j'aime ce souvenirs là, j'aime ton souvenir qui me réchauffe...
07 août 2009
Hier encore ...
Texte inspiré de cet atelier
Hier encore, il n'y avait que nous! Ce nous plein de promesses, de projets et d'étoiles au fond des yeux... Hier encore, nous étions jeunes, romantique et on croyait que l'amour rimait avec toujours, que le monde nous appartenait... Aujourd'hui il ne reste que toi et moi, chacun de notre coté...
Hier encore, je me sentais vivant à tes cotés et j'aimais exister dans tes yeux. Je sentais l'odeur de tes cheveux, de ton corps quand tu te lovais et te blottissait contre moi... Images douces et heureuses d'un bonheur fugace, passé et lointain. Aujourd'hui, il ne me reste pour seule compagne que ton souvenir que l'on garde au plus profond de soi, si profondément que nul à part moi n'y a accès. Tu es là dans cette partie de moi où j'aime me réfugier parfois pour être un peu plus heureux... Mais parfois ce n'est pas le cas, c'est au gré de ma mélancolie... Il ne me reste que mes journées à penser à toi, et ton prénom comme seule obsession!
Hier encore, quand je t'ai laissé partir je ne savais pas qu'aujourd'hui allait devenir si triste sans toi , que je me sentirai si vide! Hier encore, on croyait naïvement que les gens ne sont pas irremplaçables mais aujourd'hui il y a cette certitude: il y a un avant toi et un après toi! Rien n'est plus dur que de lutter et combattre ton absence...
Hier encore, c'était ma main qui tenait la tienne et j'aimais ça! Aujourd'hui il y a la sienne... Il a l' âge peut être de notre séparation et je n'ose te le demander: "Est ce que cet enfant pourrait être le mien? "...
Je vois défiler sous mes yeux une partie de la vie qu'on caressait en silence. Je vois une partie de ma vie qui se déroule sans moi... Une partie de ma vie dont je ne suis plus qu'un spectateur, un voyeur, dont je ne suis plus l'acteur principal; je n'y ai même pas le second rôle... Je n'ai pas sut te retenir et te garder et pourtant c'était si bien, c'était si doux quand j'étais encore l'acteur de ma vie, l 'homme de ta vie ... J'aimais bien quand je marchais à tes cotés, que j'occupais ton coeur et tes pensées ...cela me semble si loin et pourtant c'était hier encore...
04 août 2009
Te sientes sola?
Texte écrit pour cet atelier:
Quelle étrange sensation que celle d'écrire ton prénom, c'est comme un rêve et j'ai l'impression d'être dans du coton... Pourtant je ne rêve pas, les mots défilent sur mon écran même si cela semble irréel. Tu me le dis, tu n'es pas un rêve, tu es réel... mais comme c'est étrange!
Tu te souviens de moi , mais j'aimerai tant que tu me dises où mon souvenir était caché: étais ce dans ta tête, auprès de ton coeur ou au plus profond de ton corps? Dans quel endroit l'avais tu conservé aussi longtemps? Il y a aussi toute cette valse de questions qui se bousculent dans ma tête... Pourquoi ne m'as tu plus donné de tes nouvelles? Pourquoi réapparaître maintenant? Pourquoi as tu l'air si triste sur tes photos?
Tes mots résonnent se remplissent en moi et montent en moi par vague plus ou moins intenses où je n'ai qu'une envie m'y noyer de plus en plus.... J'ai comme l'impression étrange de flotter d'être là et ailleurs en même temps. Le temps n'a plus de réalité, je n'ai plus de passé et pas d'avenir! Plus exactement, il y a ce passé qui se décompose sous me yeux de manière incontrôlable; et il y a ce futur qui ressemble en aucun cas à celui qui m'attend ... Je me sens enveloppé dans un étrange présent ou l'émotion déborde et me transporte. Je me retrouve face à des temps que je ne sais même pas conjuguer... Je suis là assise derrière mon écran à discuter avec toi mais nous sommes hors du temps!
" Te sientes sola?"... voilà ce que soudain tu m'as dis! J'ignore pourquoi mais ces trois mots m'avaient foudroyée... Pourquoi ça me touchais à ce point ? Qu'avais je dis? Qu'est ce que tu avais ressentis pour me poser une si étrange question? Étais ce quelque part ton état d'esprit du moment? Que te répondre? Face à la tempête d'émotions qui grondait si fort en moi je n'avais qu'une envie: te répondre "oui si tu savais"... A cet instant, j'aurai juste voulu que tu sois en face de moi, j'aurai juste voulu te dire tout ce que je mourais d'envie de te dire, d'essayer de capter quelque chose dans ton regard et pourquoi pas de me blottir dans tes bras... Alors oui pour cette raison je me sentais seule et je n'ai rien dit!
Je savais aussi que si ces mots résonnaient autant en moi c'est que soudain je me suis sentie revivre au plus profond de mon corps! C'est comme si d'un coup je sortais d'une longue apnée et que je me souvenais ce que respirer voulais dire... Je ne sais pas pourquoi mais tes mots me faisaient prendre conscience qu'entourée dans mon cocon, j'avais oublié ce que vivre voulais dire! J'avais juste l'impression que petit à petit la vie filait entre mes doigts. Au lieu de se laisser envahir par nos sentiments et nos émotions, on se vide petit à petit, on ne sait plus vibrer ,on ne sait plus s'émouvoir on devient un puits sans fond, on se leurre... En trois mots tu as ébranlé tout un édifice, tu as balayé toutes mes convictions et mes certitudes! En trois mots je me suis sentie si fragile... Alors peut être aurai je dut te dire oui, peut être était-ce la réponse que tu attendais, ou peut être pas... A ce moment là je sais qu'une fraction de seconde j'avais juste envie de te dire non je ne suis pas seule mais je suis surtout perdue.... Mais je n'ai rien dit...
Au milieu de ce vide intérieur dont je venais de prendre conscience en trois mots, j'avais compris que quelque part ton souvenir continuait de me hanter mais que c'est ton absence qui me rongeait, me laissant juste pour seul écho ton silence! Dans cette confusion j'aurai juste aimé que tu me dise que tu m'attendais encore! Mais peut on attendre aussi longtemps et vivre?
