01 septembre 2009
L'espoir est une mémoire qui désire
Texte inspiré de cet atelier
Ma vie est sans éclat, elle ne cesse de revenir sur elle même! Je vais avoir 40 ans et j'en suis au même point! Tout dans ma vie me ramène vers toi... Toi qui est toute la nostalgie de mes années d'innocence... Pourtant, j'ai certes multiplié les maîtresses, mais je sais que c'est avec toi que j'ai connu le véritable bonheur! J'ai tellement mal vécu ton départ que je n'ai put me résoudre à errer d'aventure en aventure sans jamais m'engager! Depuis ton départ je vis en rupture, je vis ailleurs, je suis en rupture avec moi, en rupture avec ma vie, avec ce que j'aurai voulu être, je vis en rupture de nous!
On ne cesse de me répéter que c'est normal, que c'est parce que je vais avoir 40 ans, mais je sais que c'est surtout parce que ton fantôme m'accompagne encore et que je ne peux l'arracher de moi! J'ai passé ma vie à nourrir mes regrets. Ceux d'avoir laissé le silence s'installer avec la distance, alors que je continuais tellement de te désirer et de t'aimer... En réalité, je t’aimais trop! J' avais peur de ne pas être à la hauteur, j’avais peur de ce désir pour toi… Et puis t’aimer, être aimé dans la frustration de l’absence ce n’est pas facile, et surtout c’est un déchirement ! Alors j’ai fuis... Non, en fait je me suis effacé, j’ai disparut… C’était mieux ainsi! C’était moins douloureux, nous étions jeunes, nous étions loin... Lâchement j’ai préféré abandonner la partie, car c’était insupportable de te savoir si loin de moi!
Le temps a passé, j'ai parcouru du chemin depuis et toi aussi... J'ai perdu certaines de mes illusions mais pas l'intensité des sentiments que je te portais! Si tu savais comme il est facile de se perdre dans le désir... C’est pourquoi je n’ai jamais cessé de te rêver! Je ne t'attendais pas, je n'attends plus j'ai juste encore l'espoir de te revoir; en fait je ne cesse de t'espérer... Ma mémoire entretient les souvenirs que j'ai de toi mais parfois je me demande si je n'ai pas, avec le temps, imaginé une femme qui n'existe pas... Rien que ton seul souvenir me hante, telle une obsession entretenant mon désir que j'éprouve pour toi! Pourtant, quand je pense à toi je ne suis pas triste, juste mélancolique! Le temps n’a hélas, pas eu de prise sur mes souvenirs :ton image est toujours aussi nette et intacte! Les autres ne comprennent pas que je suis d’une nature sensible et romantique et que j’aime t’idéaliser...
J’ai bien essayer de te retrouver mais là on me disait que j’étais fou, que j’étais égoïste… Je voulais savoir ce que tu étais devenue … Alors je t’ai revue! J’avais tant espéré ce jour! Tu avais toujours cet adorable accent qui m’avait plut dès le premier jour, dans cet appartement du 8A, quand tu m’as salué timidement… Ton regard n’avait pas changé, toujours aussi intense quand tu le plongeais dans le mien! Comme c’était étrange de se retrouver là en face de toi, de se plonger des années en arrière, alors que je n’avais cessé de compter le nombre d’années qui s’était écoulé… J’avais pourtant très envie de t’embrasser …Ton corps provoquait toujours chez moi ce désir aussi brûlant qu'autrefois…
Mais quelque chose se serrait en moi… Je me disais qu’ Il avait de la chance. Je me demandais si tu l’avais aimé longtemps après moi ? Quand l’as tu rencontré; et comment ? Je me demandais si tu étais vraiment heureuse… Et si tu ne l’étais pas !… Je t’ai alors serrée contre moi ,en silence, et j’ai pensé à toutes ces années loin de toi… Je t’ai serrée dans mes bras et j’avais envie de te garder pour toujours… J’ai 40 ans, et je me dis que j’ai passé ma vie sans toi à mes cotés !
J’ai la seule certitude que je voulais te conquérir ou te reconquérir… Mais pourtant, je ne suis qu'un homme! Comme tout homme je peux être parfois misérable incapable de te dire un mot, de te dire vraiment ce que je ressens, incapable de revenir vers toi... Comme tous les hommes je peux être lâche car un homme n'aime pas être en rivalité avec un autre homme!
Toi et moi avançons dorénavant sur deux routes séparées. Pourtant, il me reste juste encore l'espoir qu’ un jour, elles se croiseront à nouveau… Mon espoir c’est ma mémoire qui ne cesse de te désirer … J’ai 40 ans et dans ma mémoire il y a tous les souvenirs que je conserve de toi , il y a tous mes espoirs… et tous mes regrets...
07 août 2009
Hier encore ...
Texte inspiré de cet atelier
Hier encore, il n'y avait que nous! Ce nous plein de promesses, de projets et d'étoiles au fond des yeux... Hier encore, nous étions jeunes, romantique et on croyait que l'amour rimait avec toujours, que le monde nous appartenait... Aujourd'hui il ne reste que toi et moi, chacun de notre coté...
Hier encore, je me sentais vivant à tes cotés et j'aimais exister dans tes yeux. Je sentais l'odeur de tes cheveux, de ton corps quand tu te lovais et te blottissait contre moi... Images douces et heureuses d'un bonheur fugace, passé et lointain. Aujourd'hui, il ne me reste pour seule compagne que ton souvenir que l'on garde au plus profond de soi, si profondément que nul à part moi n'y a accès. Tu es là dans cette partie de moi où j'aime me réfugier parfois pour être un peu plus heureux... Mais parfois ce n'est pas le cas, c'est au gré de ma mélancolie... Il ne me reste que mes journées à penser à toi, et ton prénom comme seule obsession!
Hier encore, quand je t'ai laissé partir je ne savais pas qu'aujourd'hui allait devenir si triste sans toi , que je me sentirai si vide! Hier encore, on croyait naïvement que les gens ne sont pas irremplaçables mais aujourd'hui il y a cette certitude: il y a un avant toi et un après toi! Rien n'est plus dur que de lutter et combattre ton absence...
Hier encore, c'était ma main qui tenait la tienne et j'aimais ça! Aujourd'hui il y a la sienne... Il a l' âge peut être de notre séparation et je n'ose te le demander: "Est ce que cet enfant pourrait être le mien? "...
Je vois défiler sous mes yeux une partie de la vie qu'on caressait en silence. Je vois une partie de ma vie qui se déroule sans moi... Une partie de ma vie dont je ne suis plus qu'un spectateur, un voyeur, dont je ne suis plus l'acteur principal; je n'y ai même pas le second rôle... Je n'ai pas sut te retenir et te garder et pourtant c'était si bien, c'était si doux quand j'étais encore l'acteur de ma vie, l 'homme de ta vie ... J'aimais bien quand je marchais à tes cotés, que j'occupais ton coeur et tes pensées ...cela me semble si loin et pourtant c'était hier encore...
