25 septembre 2009
J'aurais voulu être...
Texte écrit pour l'atelier d'Aléa : écrire un texte sur ce qu'on aurait aimé être.
J'aurais voulu être l'étudiante étrangère et non pas cette petite étudiante française ordinaire, banale et commune sur les bancs de la fac. J'aurais voulu être celle qui va jusqu'au bout de ce qu'elle ressentait et non pas me laisser submerger par toute une valse d'émotions que l'on refoule... J'aurais voulu être dans cet avion pour à l'arrivée me jeter dans tes bras et être l'expatriée de ton coeur!
J'aurais juste voulu être un peu plus courageuse, audacieuse et beaucoup moins rêveuse... J'aurais voulu être réaliste et moins naïve quand pour dix amours de trouvés un seul est vraiment regretté!
J'aurais voulu être écrivain pour pouvoir écrire cette vie qui n'est pas la mienne et trouver les mots justes quand je suis lasse de ton absence et de ton silence... J'aurais voulu être une comédienne pour pouvoir vivre en toute insouciance cette vie qui n'est pas la mienne!
J'aurais voulu être la dernière , pourquoi pas l'unique pour ne plus être la première! J'aurais voulu être celle qui se réveille le matin à tes cotés et non plus celle dont on a rêvé... J'aurais voulu être celle qui n'est plus un souvenir, être dans ton présent pour ne plus être celle que l'on regrette.
J'aurais voulu être amnésique quand lentement les souvenirs reviennent et que le temps qui passe n'efface pas la peine, le chagrin et le goût des regrets...
J'aurai voulu être... tout simplement et ne plus avoir été...
01 septembre 2009
L'espoir est une mémoire qui désire
Texte inspiré de cet atelier
Ma vie est sans éclat, elle ne cesse de revenir sur elle même! Je vais avoir 40 ans et j'en suis au même point! Tout dans ma vie me ramène vers toi... Toi qui est toute la nostalgie de mes années d'innocence... Pourtant, j'ai certes multiplié les maîtresses, mais je sais que c'est avec toi que j'ai connu le véritable bonheur! J'ai tellement mal vécu ton départ que je n'ai put me résoudre à errer d'aventure en aventure sans jamais m'engager! Depuis ton départ je vis en rupture, je vis ailleurs, je suis en rupture avec moi, en rupture avec ma vie, avec ce que j'aurai voulu être, je vis en rupture de nous!
On ne cesse de me répéter que c'est normal, que c'est parce que je vais avoir 40 ans, mais je sais que c'est surtout parce que ton fantôme m'accompagne encore et que je ne peux l'arracher de moi! J'ai passé ma vie à nourrir mes regrets. Ceux d'avoir laissé le silence s'installer avec la distance, alors que je continuais tellement de te désirer et de t'aimer... En réalité, je t’aimais trop! J' avais peur de ne pas être à la hauteur, j’avais peur de ce désir pour toi… Et puis t’aimer, être aimé dans la frustration de l’absence ce n’est pas facile, et surtout c’est un déchirement ! Alors j’ai fuis... Non, en fait je me suis effacé, j’ai disparut… C’était mieux ainsi! C’était moins douloureux, nous étions jeunes, nous étions loin... Lâchement j’ai préféré abandonner la partie, car c’était insupportable de te savoir si loin de moi!
Le temps a passé, j'ai parcouru du chemin depuis et toi aussi... J'ai perdu certaines de mes illusions mais pas l'intensité des sentiments que je te portais! Si tu savais comme il est facile de se perdre dans le désir... C’est pourquoi je n’ai jamais cessé de te rêver! Je ne t'attendais pas, je n'attends plus j'ai juste encore l'espoir de te revoir; en fait je ne cesse de t'espérer... Ma mémoire entretient les souvenirs que j'ai de toi mais parfois je me demande si je n'ai pas, avec le temps, imaginé une femme qui n'existe pas... Rien que ton seul souvenir me hante, telle une obsession entretenant mon désir que j'éprouve pour toi! Pourtant, quand je pense à toi je ne suis pas triste, juste mélancolique! Le temps n’a hélas, pas eu de prise sur mes souvenirs :ton image est toujours aussi nette et intacte! Les autres ne comprennent pas que je suis d’une nature sensible et romantique et que j’aime t’idéaliser...
J’ai bien essayer de te retrouver mais là on me disait que j’étais fou, que j’étais égoïste… Je voulais savoir ce que tu étais devenue … Alors je t’ai revue! J’avais tant espéré ce jour! Tu avais toujours cet adorable accent qui m’avait plut dès le premier jour, dans cet appartement du 8A, quand tu m’as salué timidement… Ton regard n’avait pas changé, toujours aussi intense quand tu le plongeais dans le mien! Comme c’était étrange de se retrouver là en face de toi, de se plonger des années en arrière, alors que je n’avais cessé de compter le nombre d’années qui s’était écoulé… J’avais pourtant très envie de t’embrasser …Ton corps provoquait toujours chez moi ce désir aussi brûlant qu'autrefois…
Mais quelque chose se serrait en moi… Je me disais qu’ Il avait de la chance. Je me demandais si tu l’avais aimé longtemps après moi ? Quand l’as tu rencontré; et comment ? Je me demandais si tu étais vraiment heureuse… Et si tu ne l’étais pas !… Je t’ai alors serrée contre moi ,en silence, et j’ai pensé à toutes ces années loin de toi… Je t’ai serrée dans mes bras et j’avais envie de te garder pour toujours… J’ai 40 ans, et je me dis que j’ai passé ma vie sans toi à mes cotés !
J’ai la seule certitude que je voulais te conquérir ou te reconquérir… Mais pourtant, je ne suis qu'un homme! Comme tout homme je peux être parfois misérable incapable de te dire un mot, de te dire vraiment ce que je ressens, incapable de revenir vers toi... Comme tous les hommes je peux être lâche car un homme n'aime pas être en rivalité avec un autre homme!
Toi et moi avançons dorénavant sur deux routes séparées. Pourtant, il me reste juste encore l'espoir qu’ un jour, elles se croiseront à nouveau… Mon espoir c’est ma mémoire qui ne cesse de te désirer … J’ai 40 ans et dans ma mémoire il y a tous les souvenirs que je conserve de toi , il y a tous mes espoirs… et tous mes regrets...
13 août 2009
Te sientes sola? (la suite)
Ce texte a été écrit pour cet atelier. Il fait aussi suite à cet autre texte.
Il s'est écoulé plusieurs jours, ou semaine, depuis ce fameux soir, depuis cette fameuse conversation... Pourtant je continue de penser à toi, et à cette phrase encore et toujours qui m'accompagne sans cesse: "Te sientes sola? ". J'aurai put retenir une multitude de choses: que tu m' as contactée, que tu ne m'avais pas oubliée, que j'avais compté pour toi plus que je ne l'aurais cru... J'aurai put retenir tout ce que tu m'as dit, et surtout aussi les non dits... Mais non! Certains se focalisent sur des " je t'aime" ou des " moi non plus " et moi je suis obsédée par ta question! Alors je réfléchis encore et encore, peut être même un peu trop! Je cherche à comprendre l'impact de cette phrase sur moi, le pourquoi, un sens à tout ça... A moins que je cherche juste à te comprendre, toi!
Je repense à toutes ces années. Je nous revoie... Quelle stupidité que de détricoter le fil du passé: séparation, larmes et le temps qui passe... Puis un jour, quelqu'un d'autre m'a rejoint. C'est tellement mieux quand on est deux, c'est tellement mieux de construire ensemble... On espère alors ne plus jamais être seule, on espère avoir toujours une épaule pour vous consoler, quelqu'un qui va marcher à nos cotés, nous soutenir et surtout nous aimer... Enfin aimer aussi à nouveau, se dire je vais aimer après toi! Il faut bien passer à autre chose et tourner la page! Ne plus être seule mais devenir un couple... Cependant, hélas, au fil des années cette belle unité s'estompe... J'essaye de comprendre, de me souvenir: Est ce qu'il y a un moment précis, un évènement qui fait qu'on redevient seul? Quand est ce que ça a commencé? Quand avons nous laisser l'autre s'éloigner?
Rien j'ai beau chercher, je n'ai pas la réponse. Je sais que lorsqu' on s'en rend compte il est souvent presque trop tard... Le couple est moins fusionnel, l'épaule se fait de plus en plus rare, les bras pour vous enlacer sont occupés à autre choses, plus le temps passe plus je tombe et je trébuche sans plus personne pour m'aider à me relever... Ces yeux que j'aimais tant commencent à moins me regarder, puis un jour ils ne me voient plus! Les mains se délassent et quand elles se touchent à nouveau le plus souvent c'est accidentel. Les corps se délaissent et ne se cherchent plus, même le lit est devenu trop grand! Les jours passent... un jour on devient transparent... Les mots se font de plus rares et laissent place à un silence pesant. Se perdre, s'éloigner doucement mais sûrement ... un peu plus à chaque instant...Nous étions deux ,on voulait n'être qu'un, être indissociable. Passe le temps, les années, l'habitude... Malgré le couple, la solitude s'installe. Il ne me reste plus qu'à vivre, comme si de rien n'était! Que pouvais je faire de plus? Même si on essaye du mieux qu'on peut on finis toujours seul... et le couple ne fait pas exception à cette règle!
" Te sientes sola? ", ta question résonne à nouveau... Je me demande alors qui de nous deux à la position la plus inconfortable: toi l'éternel célibataire qui regarde dans le rétro tes amours perdus, ou moi, seule dans mon couple! Je repense alors à ta question et je me demande si tu avais compris tout ça...Sentais tu que mon couple perdait de sa splendeur ? Sentais tu que mon couple agonisait? Cherchais tu une brèche pour t'y engouffrer? Je croyais que tu étais en dehors de ma vie mais en réalité ton souvenir était conservé profondément en moi, là où seule moi je pouvais y accéder... mais avant ce soir là, avant qu'on se reparle, je crois que j'avais encore du mal à y accéder!
Dans ma solitude rien n'est plus doux que de se savoir aimé. Oui, je me sentais seule et j'aimais me réfugier là où je me savais aimé, ou je pouvais me croire encore aimée, auprès de toi, dans tes souvenirs, alors qu'ici et maintenant dans ma vie tout fout le camp... Je ne suis plus sure de rien, je perds mes repères et mes garde fou... Tout m'échappe! Parfois dans cette douce solitude, j'aime aller dans cette partie de moi et y retrouver ton souvenir, tes yeux ,ton sourire une voix.. J'aime ces moments calmes où je laisse ton souvenir venir vers moi, s'approcher et me happer... Juste l'espace d'un instant se souvenir du temps où nous étions ensemble... Au détour de cette solitude j'aime juste te retrouver... Je ne veux pas connaître la nature de ce sentiment: là n'est pas la question! Je sais que j'aime ce souvenirs là, j'aime ton souvenir qui me réchauffe...
07 août 2009
Hier encore ...
Texte inspiré de cet atelier
Hier encore, il n'y avait que nous! Ce nous plein de promesses, de projets et d'étoiles au fond des yeux... Hier encore, nous étions jeunes, romantique et on croyait que l'amour rimait avec toujours, que le monde nous appartenait... Aujourd'hui il ne reste que toi et moi, chacun de notre coté...
Hier encore, je me sentais vivant à tes cotés et j'aimais exister dans tes yeux. Je sentais l'odeur de tes cheveux, de ton corps quand tu te lovais et te blottissait contre moi... Images douces et heureuses d'un bonheur fugace, passé et lointain. Aujourd'hui, il ne me reste pour seule compagne que ton souvenir que l'on garde au plus profond de soi, si profondément que nul à part moi n'y a accès. Tu es là dans cette partie de moi où j'aime me réfugier parfois pour être un peu plus heureux... Mais parfois ce n'est pas le cas, c'est au gré de ma mélancolie... Il ne me reste que mes journées à penser à toi, et ton prénom comme seule obsession!
Hier encore, quand je t'ai laissé partir je ne savais pas qu'aujourd'hui allait devenir si triste sans toi , que je me sentirai si vide! Hier encore, on croyait naïvement que les gens ne sont pas irremplaçables mais aujourd'hui il y a cette certitude: il y a un avant toi et un après toi! Rien n'est plus dur que de lutter et combattre ton absence...
Hier encore, c'était ma main qui tenait la tienne et j'aimais ça! Aujourd'hui il y a la sienne... Il a l' âge peut être de notre séparation et je n'ose te le demander: "Est ce que cet enfant pourrait être le mien? "...
Je vois défiler sous mes yeux une partie de la vie qu'on caressait en silence. Je vois une partie de ma vie qui se déroule sans moi... Une partie de ma vie dont je ne suis plus qu'un spectateur, un voyeur, dont je ne suis plus l'acteur principal; je n'y ai même pas le second rôle... Je n'ai pas sut te retenir et te garder et pourtant c'était si bien, c'était si doux quand j'étais encore l'acteur de ma vie, l 'homme de ta vie ... J'aimais bien quand je marchais à tes cotés, que j'occupais ton coeur et tes pensées ...cela me semble si loin et pourtant c'était hier encore...
28 mai 2009
J'aurais voulu...
Texte inspiré par cet atelier
J'aurais voulu que jamais le jour ne se leva et arrêter le temps!
J'aurais voulu rester encore lovée au creux de tes bras... rester là, tout simplement auprès de toi et me donner encore plus à toi...
J'aurais voulu tant que tu tins tes promesses... que tu reviennes et jamais ne me laisse...
J'aurais voulu un matin te trouver derrière ma porte... T'entendre me dire je suis venu te chercher et retrouver le fil du passé...
J'aurais voulu que tes yeux jamais ne cessèrent de me regarder, que jamais ta bouche ne cessa de m'embrasser et tes bras de m'enlacer...
J'aurais voulu tant et plus encore ... et ce pour toujours!
J'aurais voulu penser à toi sans avoir aucun regrets!
J'aurais voulu t'oublier et continuer de vivre ainsi , sans jamais cesser de t'oublier...
J'aurais voulu ne plus t'espérer...
Si seulement j'avais su! Si seulement j'avais pu...
J'aurais voulu ...tant voulu...être avec toi!
