01 septembre 2009
L'espoir est une mémoire qui désire
Texte inspiré de cet atelier
Ma vie est sans éclat, elle ne cesse de revenir sur elle même! Je vais avoir 40 ans et j'en suis au même point! Tout dans ma vie me ramène vers toi... Toi qui est toute la nostalgie de mes années d'innocence... Pourtant, j'ai certes multiplié les maîtresses, mais je sais que c'est avec toi que j'ai connu le véritable bonheur! J'ai tellement mal vécu ton départ que je n'ai put me résoudre à errer d'aventure en aventure sans jamais m'engager! Depuis ton départ je vis en rupture, je vis ailleurs, je suis en rupture avec moi, en rupture avec ma vie, avec ce que j'aurai voulu être, je vis en rupture de nous!
On ne cesse de me répéter que c'est normal, que c'est parce que je vais avoir 40 ans, mais je sais que c'est surtout parce que ton fantôme m'accompagne encore et que je ne peux l'arracher de moi! J'ai passé ma vie à nourrir mes regrets. Ceux d'avoir laissé le silence s'installer avec la distance, alors que je continuais tellement de te désirer et de t'aimer... En réalité, je t’aimais trop! J' avais peur de ne pas être à la hauteur, j’avais peur de ce désir pour toi… Et puis t’aimer, être aimé dans la frustration de l’absence ce n’est pas facile, et surtout c’est un déchirement ! Alors j’ai fuis... Non, en fait je me suis effacé, j’ai disparut… C’était mieux ainsi! C’était moins douloureux, nous étions jeunes, nous étions loin... Lâchement j’ai préféré abandonner la partie, car c’était insupportable de te savoir si loin de moi!
Le temps a passé, j'ai parcouru du chemin depuis et toi aussi... J'ai perdu certaines de mes illusions mais pas l'intensité des sentiments que je te portais! Si tu savais comme il est facile de se perdre dans le désir... C’est pourquoi je n’ai jamais cessé de te rêver! Je ne t'attendais pas, je n'attends plus j'ai juste encore l'espoir de te revoir; en fait je ne cesse de t'espérer... Ma mémoire entretient les souvenirs que j'ai de toi mais parfois je me demande si je n'ai pas, avec le temps, imaginé une femme qui n'existe pas... Rien que ton seul souvenir me hante, telle une obsession entretenant mon désir que j'éprouve pour toi! Pourtant, quand je pense à toi je ne suis pas triste, juste mélancolique! Le temps n’a hélas, pas eu de prise sur mes souvenirs :ton image est toujours aussi nette et intacte! Les autres ne comprennent pas que je suis d’une nature sensible et romantique et que j’aime t’idéaliser...
J’ai bien essayer de te retrouver mais là on me disait que j’étais fou, que j’étais égoïste… Je voulais savoir ce que tu étais devenue … Alors je t’ai revue! J’avais tant espéré ce jour! Tu avais toujours cet adorable accent qui m’avait plut dès le premier jour, dans cet appartement du 8A, quand tu m’as salué timidement… Ton regard n’avait pas changé, toujours aussi intense quand tu le plongeais dans le mien! Comme c’était étrange de se retrouver là en face de toi, de se plonger des années en arrière, alors que je n’avais cessé de compter le nombre d’années qui s’était écoulé… J’avais pourtant très envie de t’embrasser …Ton corps provoquait toujours chez moi ce désir aussi brûlant qu'autrefois…
Mais quelque chose se serrait en moi… Je me disais qu’ Il avait de la chance. Je me demandais si tu l’avais aimé longtemps après moi ? Quand l’as tu rencontré; et comment ? Je me demandais si tu étais vraiment heureuse… Et si tu ne l’étais pas !… Je t’ai alors serrée contre moi ,en silence, et j’ai pensé à toutes ces années loin de toi… Je t’ai serrée dans mes bras et j’avais envie de te garder pour toujours… J’ai 40 ans, et je me dis que j’ai passé ma vie sans toi à mes cotés !
J’ai la seule certitude que je voulais te conquérir ou te reconquérir… Mais pourtant, je ne suis qu'un homme! Comme tout homme je peux être parfois misérable incapable de te dire un mot, de te dire vraiment ce que je ressens, incapable de revenir vers toi... Comme tous les hommes je peux être lâche car un homme n'aime pas être en rivalité avec un autre homme!
Toi et moi avançons dorénavant sur deux routes séparées. Pourtant, il me reste juste encore l'espoir qu’ un jour, elles se croiseront à nouveau… Mon espoir c’est ma mémoire qui ne cesse de te désirer … J’ai 40 ans et dans ma mémoire il y a tous les souvenirs que je conserve de toi , il y a tous mes espoirs… et tous mes regrets...
07 août 2009
Hier encore ...
Texte inspiré de cet atelier
Hier encore, il n'y avait que nous! Ce nous plein de promesses, de projets et d'étoiles au fond des yeux... Hier encore, nous étions jeunes, romantique et on croyait que l'amour rimait avec toujours, que le monde nous appartenait... Aujourd'hui il ne reste que toi et moi, chacun de notre coté...
Hier encore, je me sentais vivant à tes cotés et j'aimais exister dans tes yeux. Je sentais l'odeur de tes cheveux, de ton corps quand tu te lovais et te blottissait contre moi... Images douces et heureuses d'un bonheur fugace, passé et lointain. Aujourd'hui, il ne me reste pour seule compagne que ton souvenir que l'on garde au plus profond de soi, si profondément que nul à part moi n'y a accès. Tu es là dans cette partie de moi où j'aime me réfugier parfois pour être un peu plus heureux... Mais parfois ce n'est pas le cas, c'est au gré de ma mélancolie... Il ne me reste que mes journées à penser à toi, et ton prénom comme seule obsession!
Hier encore, quand je t'ai laissé partir je ne savais pas qu'aujourd'hui allait devenir si triste sans toi , que je me sentirai si vide! Hier encore, on croyait naïvement que les gens ne sont pas irremplaçables mais aujourd'hui il y a cette certitude: il y a un avant toi et un après toi! Rien n'est plus dur que de lutter et combattre ton absence...
Hier encore, c'était ma main qui tenait la tienne et j'aimais ça! Aujourd'hui il y a la sienne... Il a l' âge peut être de notre séparation et je n'ose te le demander: "Est ce que cet enfant pourrait être le mien? "...
Je vois défiler sous mes yeux une partie de la vie qu'on caressait en silence. Je vois une partie de ma vie qui se déroule sans moi... Une partie de ma vie dont je ne suis plus qu'un spectateur, un voyeur, dont je ne suis plus l'acteur principal; je n'y ai même pas le second rôle... Je n'ai pas sut te retenir et te garder et pourtant c'était si bien, c'était si doux quand j'étais encore l'acteur de ma vie, l 'homme de ta vie ... J'aimais bien quand je marchais à tes cotés, que j'occupais ton coeur et tes pensées ...cela me semble si loin et pourtant c'était hier encore...
09 mai 2009
la lettre
Texte inspiré de cet atelier:
" Cher et Tendre Ami.
Tu me dis qu'il faut savoir partir quand on est mal aimée! Mais comment peux tu juger de la sorte? J'ai eu ma vie avant toi et tu ne peux pas me demander d'être aussi radicale dans mes choix....
Certes il est vrai que j'aime à te retrouver, j'aime nos rendez vous, j'aime nos étreintes, j'ai aimé tout ce qu'on a fait,tout ce qu'il s'est passé et tout ce qu'on s'est dit! Je te mentirai si je te disais le contraire...
Oui l'heure est au choix ,oui tu as raison on ne peut plus continuer comme ça... Nous savons tous les deux que tout ceci nous rend malheureux! Oui tu as raison:ce n'est pas lié hasard ton retour.. Mais voilà, peut être que nous nous sommes trouvés trop tôt ou trop tard.... Tout notre histoire n'est qu'en fait une succession de retrouvailles cachées, de rendez vous successifs et parfois manqués ....Comme je te l'ai dit le temps que nous avons passés ensemble ne peut remplacés le nombre des années loin de l'autre, nous ne sommes plus tout à fait les mêmes...
Tu me dis, il faut savoir partir quand on est mal aimée; je te réponds il faut aussi savoir se quitter quand on ne peut que mal aimer... On ne peut pas s'aimer qu'au rythme d'escapades clandestines, et tu mérites mieux que des brèves rencontres cachées! Moi je ne peux continuer de vivre dans une telle culpabilité , et je ne peux continuer de vivre dans le mensonge tout comme on ne remplace pas les années écoulées et tu le sais!
Tu m'as demandé de choisir et malgré tout ce que tu m'a donné, en dépit de ce que l'on a partagé nous devons arrêter...Ma vie est avec un autre , ma vie est ailleurs et maintenant tu sais que je ne partirai pas avec toi! J'ignore si un jour tu me pardonneras ce choix..."
Elle plia la lettre, la déposa dans l'enveloppe et la cacheta! Elle prit la seconde lettre la relut pour la dernière fois...
"Cher Amour,
Tu me dis toujours qu'il faut savoir partir quand on est mal aimée! Je sais que tu as raison...
Il est évident que je ne peux plus faire semblant... Il est évident que je suis allée au bout de mon histoire!
Je me sens si bien avec toi, je me sens tellement moi, au lieu de prétendre être celle que je ne suis pas, ou celle que je ne suis plus... Je me sens tellement femme à tes cotés, c'est si agréable de pouvoir enfin se reposer,de se laisser aller et se laisser porter...
Oui, je savoure chaque minutes de nos retrouvailles clandestines, je sais qu'il n'y a pas un jour ou une parcelle de mon corps et de mon coeur te réclame...
J'aimerai me sentir coupable mais je ne le suis pas! Pourquoi devrais je être coupable d'être enfin moi! Pourquoi être coupable de vivre mes sentiments? C'est de continuer à faire semblant d'être ce que je ne suis plus qui me détruis et me ronge.... Ce sont tous ces mensonges qui me font me sentir coupable ,mais pas toi! Je ne peux plus me coucher là tous les soirs, quand au plus profond de moi je sais que j'ai envie de me réveiller à tes cotés, et que c'est toi qui occupe toutes mes pensées, que se sont tes caresses que je recherche et non pas celles d'un autre...
Tu m'as dis qu'on ne pouvait plus continuer ainsi , et tu as raison ... Il en va de nous , il en va de notre histoire ,il en va de nos vies... Je ne peux pas refaire les mêmes erreurs à suivre, si le destin nous offre une seconde chance autant la saisir... Toutes ces années perdues à vivre loin de toi alors que ton souvenir me hantait... Il ne faut pas fuir le bonheur !
Alors,oui , j'accepte ta proposition , les dés sont jetés je pars avec toi car il faut savoir partit quand on est mal aimée! L'amour a son langage qu'il faut savoir écouter , mon coeur a ses raisons que je ne peux plus ignorer... Alors oui j'ai choisi et c'est toi que j'ai choisis...."
Dans un profond soupir, les larmes aux yeux, elle déchira cette dernière lettre !... Jamais il ne saurait, et elle savait qu'elle le regrettait déjà....
14 avril 2009
pars et surtout ne te retournes pas
Thème proposé par Aléa: "écrire, sous forme de liste, un inventaire à la Prévert,
Vous allez pour la dernière fois refermer la porte de la maison et partir seule, sans vous retourner. Une autre vie commence, une page se tourne et vous ne savez de quoi demain sera fait. Vous tenez fermement la poignée de votre valise qui renferme toutes vos possessions terrestres, ce sera votre seul lien avec votre passé. "
Je ne prendrai pas mes souvenirs....Je te les laisse à quoi bon ressasser le passé!
Je ne prendrai pas nos photos... elles sont comme nos souvenirs figées dans notre passé ....
Je ne prendrai pas mon alliance ....je te les laisse avec nos souvenirs symbole d'un engagement passé....
Je ne prends pas le double des clefs désormais elles ne serviront plus à rien....
Je descends l'escalier....
Mes doigts se crispent sur ma valise ,si petite mais si lourde de conséquences....
Les clefs tournent dans la serrure,la porte s'ouvre vers l'inconnu....
Doucement elle se referme ...
Dans un grand soupir les yeux mi clos le coeur au bout des lèvres ....
Je dois partir et surtout ne pas me retourner de peur de rester figée moi aussi dans ce passé
Car on ne se retourne pas sur Sodomme et Gommorrhe...
Partir et surtout ne pas se retourner ....
Mais toi seul peut encore tout empecher ...
