28 septembre 2009
La solitude amoureuse
Ce texte a été écrit pour cet atelier.
J'ai essayé de la fuir mais en vain... Chaque secondes, chaque jours qui passent elle se rappelle à moi! Elle m'enveloppe doucement malgré moi! Comme je la hais, la solitude amoureuse! Elle est insidieuse et ravageuse. Elle s'invite sournoisement. Elle nous aveugle, on ne voit plus les petits riens, les petits détails ceux qui nous irradiaient et nous habitaient de l'intérieur. A cause d'elle, on oublie ces petits mots délicats qui métamorphosaient nos vies. Elle nous fait crier pour un rien, prononcer des mots durs, et on se dit je t'aime sans même plus y croire.
La solitude amoureuse nous vide peu à peu de nos sentiments! Elle nous berce d'illusions: celle de ne plus être seul alors qu'en réalité nous le sommes chaque jours un peu plus quand l'autre s'éloigne peu à peu... Il vous évite, il tourne le regard. On s' embrasse plus par habitude que par grande passion... L'odeur du parfum de l'autre sur votre peau n'est plus qu'un lointain souvenir! Les jours passent, on se croise sans plus se voir... On se tourne le dos, on se regarde s'éloigner lentement l'un de l'autre. Cette solitude là, nous immobilise dans les apparences du couple: on devient lisse alors qu'en réalité l'un est au bord de la crise de nerfs et l'autre de l'infidélité!
La solitude amoureuse c'est la dérive du couple,c'est sa petite mort! Tous les jours, on essaye d'avoir envie mais le temps passe et nous sommes passés avec... Les envies on les cherche! L'amour a fait place à l'habitude, les matin câlins sont devenus des matins chagrins où l'autre s'en va sans un regard... S'unir à l'autre pour la vie et se détacher de lui progressivement! Elle balaye toutes nos promesses...Ainsi va la vie, ainsi vont les amours. Chacun de nous valse avec sa propre solitude amoureuse,celle qui nous laisse nous leurrer dans notre histoire et sauver les apparences.
La solitude amoureuse éloigne de nous les secondes de tendresses, les regards aimants, le regard aimé qui devient flou... On se réveille alors le coeur enfermé, il ne tremble plus et votre peau ne frissonne plus! Cette solitude là prépare son berceau à l'indifférence,où le désir cède sa place à l'ennui.... Elle nous montre notre propre impuissance face au temps qui passe. Notre impuissance face à l'autre qui vous quitte lentement mais sûrement... La solitude amoureuse nous rappelle que rien ne dure vraiment, que tout s'efface hélas, que rien ne résiste à l'usure du temps , que nous ne sommes en fait que de passage...
25 septembre 2009
J'aurais voulu être...
Texte écrit pour l'atelier d'Aléa : écrire un texte sur ce qu'on aurait aimé être.
J'aurais voulu être l'étudiante étrangère et non pas cette petite étudiante française ordinaire, banale et commune sur les bancs de la fac. J'aurais voulu être celle qui va jusqu'au bout de ce qu'elle ressentait et non pas me laisser submerger par toute une valse d'émotions que l'on refoule... J'aurais voulu être dans cet avion pour à l'arrivée me jeter dans tes bras et être l'expatriée de ton coeur!
J'aurais juste voulu être un peu plus courageuse, audacieuse et beaucoup moins rêveuse... J'aurais voulu être réaliste et moins naïve quand pour dix amours de trouvés un seul est vraiment regretté!
J'aurais voulu être écrivain pour pouvoir écrire cette vie qui n'est pas la mienne et trouver les mots justes quand je suis lasse de ton absence et de ton silence... J'aurais voulu être une comédienne pour pouvoir vivre en toute insouciance cette vie qui n'est pas la mienne!
J'aurais voulu être la dernière , pourquoi pas l'unique pour ne plus être la première! J'aurais voulu être celle qui se réveille le matin à tes cotés et non plus celle dont on a rêvé... J'aurais voulu être celle qui n'est plus un souvenir, être dans ton présent pour ne plus être celle que l'on regrette.
J'aurais voulu être amnésique quand lentement les souvenirs reviennent et que le temps qui passe n'efface pas la peine, le chagrin et le goût des regrets...
J'aurai voulu être... tout simplement et ne plus avoir été...
09 septembre 2009
Mademoiselle Pichot
Ce texte a été ecrit pour l'atelier d'Aléa.
Il y avait ces fleurs des champs que je ramassais sur le chemin de l’école tous les matins, je lui faisais son bouquet. J’étais heureux, j’étais dans la classe de Melle Pichot! Après ma mère, c’était la plus belle ! Elle avait de beaux yeux verts,un chignon et toujours des boucles blondes qui s’en échappaient ! Ah Melle Pichot on aurait dit un ange …. Sa voix était douce , même quand elle nous apprenait une table de multiplication je croyais entendre une berceuse…
Je me souviens une bêtise par ci , une bêtise par là, juste parce que je voulais rester le soir de corvée pour effacer le tableau noir, ranger la classe, quelques instants pour être seul avec Melle Pichot ! Je glissais toujours sur son bureau un petit bonbon que je chapardais dans la boulangerie du coin… Ah comme elle était belle Melle Pichot !
J’ai 40 ans, une dame s’avance vers moi : " Mais c’est notre Petit Pierre qui a bien grandit ! " Oui Melle Pichot, c’est bien moi… Elle a toujours son chignon, les cheveux ont blanchis, mais ses yeux sont toujours aussi verts et son regard toujours bienveillant et doux ! Elle porte toujours la même eau de cologne parfumé à la rose … Ah comme ça sentait bon dans sa classe : odeur de rose mêlée à celle de la poudre de craie et de la colle Cléopâtre …
Melle Pichot ,vous rendiez toujours mes rentrées plus douces avec votre sourire !Elle ne s’est jamais mariée, pourtant c’était la plus jolie institutrice de l’école mais elle a épousé sa profession… Ses enfant, nous l’étions tous et moi je voulais être son préféré car je l’aimais beaucoup ! Ce matin, c’est mon grand garçon qui sera à son tour un enfant de Melle Pichot, un des derniers car c’est la dernière année de Melle Pichot . " Comment s’appelle ce grand garçon, j’espère qu’il sera moins coquin que son papa ! "
Bonne rentrée, très chère Melle Pichot et ce soir sur votre bureau vous trouverez un bonbon comme autrefois… Saviez vous que c’était moi qui vous le déposais ?
Bonne rentrée mon garçon ! Le temps a passé sur nous tous, sur toi qui grandit, sur moi et l’enfant que j’étais... et sur cette adorable Melle Pichot … La Boucle est bouclée !
07 septembre 2009
Petit Pierre (nouvelle version)
Toujours à partir du même atelier je vous propose cette nouvelle version:
Maman je ne veux plus aller à l'école!
Les enfants ne veulent plus jouer avec moi depuis que j'ai cette étoile sur ma blouse! La maîtresse leur à dit d'être gentil avec nous que ça ne changeait rien, mais certains sont quand même différents avec nous, les autres enfants me regardent bizarrement... D'autres me disent: "ha toi aussi t'en es un, on dirait pas t'as pas un nez comme eux!..."
A la récré, les enfants nous montrent du doigts et on joue dans notre coin, même mon meilleur ami ne veux plus jouer avec moi !...Ils me bousculent de plus en plus .Tu sais , Simon, lui a reçu un coup de pied parce qu'on disait qu'il avait volé des billes! Le Grand Charles à même dit que c'était normal que tous les enfants comme nous étaient des enfants de menteurs et de voleurs!...Pourtant je sais bien moi qu'il ne faut pas mentir ni voler!
Je sais que je vais apprendre à lire à l'école, mais Léon qui est un grand, il dit que de toute façon on n'a plus le droit d'aller à la bibliothèque! Alors dis moi maman à quoi ça sert de lire? Pourquoi lire si moi non plus je n'ai pas le droit de prendre un livre?
Hier, il y a eu la sirène tu sais! Moi j'aime pas la sirène car on doit tous aller dans la cave de l'école avec la maîtresse. Il y fait très noir là-dedans, il y a seulement une bougie. Dehors on entend beaucoup de bruit...moi tout ça me fait peur ,maman!
En plus hier, Ils sont venus chercher la directrice car elle aussi elle avait une étoile comme nous! Elle est partie et elle pleurait... Pourtant elle était très gentille, moi je l'aimais bien! Pourquoi Ils ont fait ça ? Elle n'a jamais rien fait de mal! Dis pourquoi maman?...
Maman je veux plus aller à l'école, j'ai trop peur là bas ... J'ai honte et je suis triste, tout à changer depuis que tu as cousu cette étoile. S'il te plaît arrache là que je redevienne un garçon comme tous les autres... S'il te plaît maman, et après je retournerai à l'école, comme avant...
04 septembre 2009
Petit Pierre
Texte inspiré de cet atelier
" Maman, ze ne veux pas aller à l'école car la maicresse elle est moins zolie que toi! Elle me fait peur, elle ressemble à une sorcière et elle ne fait pas de câlins et de bisous! Ze ne veux pas aller à l'école parce que les autres enfants ils ne font rien que de m'embêter, ils se moquent de moi et y a un grand qui me donne toujours des coups de pieds!
Ze ne veux pas aller à l'école car ze vais apprendre à lire, mais ze ne veux pas apprendre à lire, moi, car z'aime trop quand tu me racontes des histoires... Si ze sais lire tu me raconteras plus de zolies histoires.... Maman ze ne veux pas aller à l'école car les gens ils disent que l'école c'est pour les grands! Mais moi ze ne veux pas grandir, ze veux rester ton petit garçon pour toujours....
Maman ze ne veux pas aller à l'école, car ze suis tout seul! Les mamans elles ne vont pas à l'école et c'est pô juste ! Moi ze veux rester avec ma maman et puis avec le bébé... Puis d'abord, si ze vais à l'école c'est que parce que tu veux rester avec le bébé et plus t'occuper de moi... C'est mon copain Paul qui me l'a dit que quand y a un bébé les mamans elle ne s'occupent plus que du bébé ...
Maman ze ne veux pas aller l'école car papa, il m'a dit que tu étais très malade... Ze ne veux pas aller à l'école car z'ai peur que tu ne sois plus là quand je rentre! Ze ne veux pas que tu ailles voir papy la haut pour toujours car moi ze veux toujours rester avec toi..."
01 septembre 2009
L'espoir est une mémoire qui désire
Texte inspiré de cet atelier
Ma vie est sans éclat, elle ne cesse de revenir sur elle même! Je vais avoir 40 ans et j'en suis au même point! Tout dans ma vie me ramène vers toi... Toi qui est toute la nostalgie de mes années d'innocence... Pourtant, j'ai certes multiplié les maîtresses, mais je sais que c'est avec toi que j'ai connu le véritable bonheur! J'ai tellement mal vécu ton départ que je n'ai put me résoudre à errer d'aventure en aventure sans jamais m'engager! Depuis ton départ je vis en rupture, je vis ailleurs, je suis en rupture avec moi, en rupture avec ma vie, avec ce que j'aurai voulu être, je vis en rupture de nous!
On ne cesse de me répéter que c'est normal, que c'est parce que je vais avoir 40 ans, mais je sais que c'est surtout parce que ton fantôme m'accompagne encore et que je ne peux l'arracher de moi! J'ai passé ma vie à nourrir mes regrets. Ceux d'avoir laissé le silence s'installer avec la distance, alors que je continuais tellement de te désirer et de t'aimer... En réalité, je t’aimais trop! J' avais peur de ne pas être à la hauteur, j’avais peur de ce désir pour toi… Et puis t’aimer, être aimé dans la frustration de l’absence ce n’est pas facile, et surtout c’est un déchirement ! Alors j’ai fuis... Non, en fait je me suis effacé, j’ai disparut… C’était mieux ainsi! C’était moins douloureux, nous étions jeunes, nous étions loin... Lâchement j’ai préféré abandonner la partie, car c’était insupportable de te savoir si loin de moi!
Le temps a passé, j'ai parcouru du chemin depuis et toi aussi... J'ai perdu certaines de mes illusions mais pas l'intensité des sentiments que je te portais! Si tu savais comme il est facile de se perdre dans le désir... C’est pourquoi je n’ai jamais cessé de te rêver! Je ne t'attendais pas, je n'attends plus j'ai juste encore l'espoir de te revoir; en fait je ne cesse de t'espérer... Ma mémoire entretient les souvenirs que j'ai de toi mais parfois je me demande si je n'ai pas, avec le temps, imaginé une femme qui n'existe pas... Rien que ton seul souvenir me hante, telle une obsession entretenant mon désir que j'éprouve pour toi! Pourtant, quand je pense à toi je ne suis pas triste, juste mélancolique! Le temps n’a hélas, pas eu de prise sur mes souvenirs :ton image est toujours aussi nette et intacte! Les autres ne comprennent pas que je suis d’une nature sensible et romantique et que j’aime t’idéaliser...
J’ai bien essayer de te retrouver mais là on me disait que j’étais fou, que j’étais égoïste… Je voulais savoir ce que tu étais devenue … Alors je t’ai revue! J’avais tant espéré ce jour! Tu avais toujours cet adorable accent qui m’avait plut dès le premier jour, dans cet appartement du 8A, quand tu m’as salué timidement… Ton regard n’avait pas changé, toujours aussi intense quand tu le plongeais dans le mien! Comme c’était étrange de se retrouver là en face de toi, de se plonger des années en arrière, alors que je n’avais cessé de compter le nombre d’années qui s’était écoulé… J’avais pourtant très envie de t’embrasser …Ton corps provoquait toujours chez moi ce désir aussi brûlant qu'autrefois…
Mais quelque chose se serrait en moi… Je me disais qu’ Il avait de la chance. Je me demandais si tu l’avais aimé longtemps après moi ? Quand l’as tu rencontré; et comment ? Je me demandais si tu étais vraiment heureuse… Et si tu ne l’étais pas !… Je t’ai alors serrée contre moi ,en silence, et j’ai pensé à toutes ces années loin de toi… Je t’ai serrée dans mes bras et j’avais envie de te garder pour toujours… J’ai 40 ans, et je me dis que j’ai passé ma vie sans toi à mes cotés !
J’ai la seule certitude que je voulais te conquérir ou te reconquérir… Mais pourtant, je ne suis qu'un homme! Comme tout homme je peux être parfois misérable incapable de te dire un mot, de te dire vraiment ce que je ressens, incapable de revenir vers toi... Comme tous les hommes je peux être lâche car un homme n'aime pas être en rivalité avec un autre homme!
Toi et moi avançons dorénavant sur deux routes séparées. Pourtant, il me reste juste encore l'espoir qu’ un jour, elles se croiseront à nouveau… Mon espoir c’est ma mémoire qui ne cesse de te désirer … J’ai 40 ans et dans ma mémoire il y a tous les souvenirs que je conserve de toi , il y a tous mes espoirs… et tous mes regrets...
